微喜帖结婚故事 » 我们的曾经,我想挽留
我们的故事很短,但是说出来,很长很长。我们相遇在深圳2010年夏天,我们是经过我与我辈分要高的一个叔叔家楼下,当时我是与我一个朋友小鈴去的,(虽然我也是玲,我比小鈴胖,所以我问以胖玲瘦鈴之称。)我第一次见他,特别特别的平凡,我们没有一丝觉得陌生,反而很亲切。我离开后,他问我叔叔要瘦鈴电话号码,但是他从来没有主动打电话给瘦鈴,直到相遇后的第四五天。我与瘦鈴在一个公园坐,却突然想起来他,想约他出来坐坐,当电话打通,他很惊讶,他很害羞。我也觉得他如此可爱,我也不知道怎么回事就跟他聊起来了,后来我才知道,他问我叔是要胖玲的电话,而不是瘦鈴。就这样,我们两个就联系上了,他也从没有去找过瘦鈴。某天晚上他很一些朋友出去喝酒,喝一半就打了电话给我,他想见见我,他心情不好,我也去了,我们约在一个离我们彼此当时在的地方很近,是一个十字路口,当时当我到达十字路口的时候,他已经在哪等我了,我过去叫他了,他也见了我,那眼神,特别的温柔,我第一次看他这么清楚,近距离的望着他,他不是帅,他很瘦,身高在172左右,虽然我是比瘦鈴胖,可我还是很标准,158的身跟他站一起刚合适。那天晚上,我们坐在路边无话不谈,像是认识许久的朋友那天晚上,我是随便绑着头发就出门的,梳洗一就出门了,当然其实我是短头发,长长的头发是接上去的,他说想看着我头发披下来是怎么样的。那时候差不多有一点吧。他说带我去洗头,我不信的,那么晚了怎么有呢。后来他带我去,还真有的,发廊他很熟悉,带我到楼上洗头,坐旁边陪着我,洗好看着我吹头发,洗发妹,吹发哥以为我们是情侣,头发吹好了,我披着长长的头发,吹大波浪,我记得他的眼神,他说好看,很好看。当然幼小的我肯定很开心的。那天晚上我陪他陪到了差不多有三点吧,我才回家,我知道他住的地方离我住的地方有点远,走路都要半个小时至少。但是不怕,他可以打的哈哈!!! 因为那次见面过后,我们走了更加密切的联系,他对我特别的好,当然,每次都是他想见我,我们都约在十字路口,十字路口都成了我们的老地方。 我们认识也有一个多月吧,不知不觉,我们走在了一起,得到朋友的认可。其实但是我很害怕,我不是真心喜欢他,而是另有原因的。 认识他之前我喜欢他兄弟。我无理取闹的想得到男,一直以来,我从没得不到的。男却为了我无理取闹离开我。我很不甘心。虽然短短在一起一个月,了我不甘心他为了某原因离开我,就这样我做了特别荒唐的一些事情。说了几百个字我还没介绍主角呢!他是我最爱的小宋。比我小一岁! 正文因为每次见到男我都特别想发飙,是真的我只是出于的不甘心,不是我真爱他的人,小宋没有因此离开我,而是百依百顺的陪着我,说真的,我感动,我真的感动。可是我没办法,没办法每次跟他出去,都跟男聚在一起。这件事情小宋他开导了我特别特别多,好几次我都听进去了。可是我还是怕,我怕小宋会离开我。所以我不付出过。 有一次特别特别严重。男他知道错了,他对我说了特别多的狠心话。小宋把我带走了,他抱着我哭了,他希望我能完全的发现他的存在,他想要我完整只为他一个人,那天晚上我们都哭了,就这样,我感动了,我第二天跟男道歉了,事情也就到一段落。可后面还有更多的难题缠绕着我们。接下来就因为工作的事了。因为深圳是个在广东消费挺好的一个城市,不久,我失业了,呆在家里没有了工作,没有了收入,特别特别难,小宋也不可能把收入拿来养我。我也努力找了工作,有了工作,可收入特别低,就这样我很小宋粘人的感情可能就结束一阵子了,我回到了广州家人身边。我们很困难。每天只能以通话作为联系。每次他都等我睡着才敢睡,经常手机通到关机,或者第二天早上才挂断。说真的,我爱他我爱他,但是我们输给了异地恋,离开他不到一个月,我好累,好累,我怕我坚持不下去,我们分开了,他特别的难过,每天晚上都喝酒,我都知道。我回去深圳找过他,可是我跑来跑去我好累。我彻底的不联系他。不久,我既然从朋友那里听说,他跟我一个在深圳的好朋友在一起,我恨,但是我恨到想杀了他,为什么这么对我,为什么??可我没说出来,我知道我们都坚持不了异地。何不祝福彼此呢?呵!搞笑的事情在后面,他们没有在一起一个礼拜分手了。原因在于小宋。小宋爱我,他没办法接受任何人,当然。我是无比的开心。因此,我们复合了。每个人都想像不到的问题出现了。我们既然复合了。虽然记忆模糊。但是特别多的事情我特别的清楚,或许,他对我来说真的越来越重要了。我记得在朋友生日会上我们吵架了。我记得在男生日会上你误会了,你吃醋了。你也哭了。我特别生气,我跟你在一起。干嘛随便误会我跟男会怎么样。我跟他彻底没有了。你不信,我就闹气分手,你很怕,你很怕失去我,你求我原谅你,你不是故意的。你只是太爱我了,你吃醋。可我还是原谅你了。也有一次我在广州,深圳我们的朋友四哥生日,他邀请我去。可我嘴里答应不去,人却在行动出发。我跟你还有我叔叔瞒着大家。偷偷的在十点多到达生日会上。四哥特别特别的惊讶。那天晚上我们都特别开心。第一次你让我觉得跟着你出去特别特别的幸福。 还记得吗?我在深圳的时候,有一次很多朋友都聚在一起去唱k了。你或许那天晚上心情不好,一到场地就喝酒,你玩你的,我又特别不想你喝酒,但是既然你不理我。男坐在一旁看着我特别无聊。他发信息叫我出去楼下走走。一开始我就没有要去,后来他说有事找我我才下去的。我很想跟你说的,可是看你老喝酒,我也不想跟你说,具体男跟我聊什么,就不拿出来说了,因为我也是被他骗下楼说说废话。诉诉苦罢了。我离开不到十五分钟,你就打电话我在那里。怎么不见了。你发飙了,直打电话问我在哪里,我一口说了跟男在谈点事情。你是真的生气了。我一回房间,你已经是气到想把男杀了。我也赌气,因为我知道我赌气绝对赢。因为我知道你爱我。你疼我。接受我所有的错误,我永远是对的。所以你还是过来跟我说好话了。当然我也是跟你承认男找我出去说的话。也就这样又和好了!!小宋,你知道吗?异地恋的吵吵闹闹让我好累好累。我真的撑不下去。我们又闹分手了。没想到,我们的第二年闹分手是分了那么久。我当时以为我们会跟以前一样吵吵就会好。你会包容我的无理取闹。 2012年年尾啦。我们既然一分离就离了两年四五个月。我离开深圳整整两年四五个月了。在哪两年多时间,我受过好多的苦从没有认真找对象。我都以你标准去找,我好傻好傻。既然会这样。犯了好多的错误。我好恨我自己好恨好恨。我知道你受的苦比我还多。你为了我每天晚上喝酒,不小心把我送你唯一的一个小石头人头弄不见了,你喝了酒,醉熏熏,外面有下着雨去找,我当时怎么不心软呢或许我在气你吧。气你从不会反驳骂我,气你没有挽留我在深圳,气你不抱着我说爱我,不要走!我多么多么爱面子啊。那么久了。我只想你能说一句,为了我留下好吗?可是没有。就因为这样,我失去你。失去你整整两年四五个月。2012年九月份低我去深圳找你了。我第一次这么心软,我求你回来。我知道错了。我不该不顾你的感受就说分手。你没有原谅我我心好痛。第二天我本来要上班的,可是我没去。我一整夜都在哭。我恨我。2013过年。初六晚上你还没上深圳。你跟一群朋友在老家附近的ktv唱歌。你没有找我去,你只是借用你朋友手机给我发信息,当然我认识你朋友,就是我的好姐妹,植哥哥。你从他手机给我发了信息说他(小宋)喝醉了,我叫你送他(小宋)回去。你回复说(他想见你,他爱你)但是我骂你神经病,我叫你别闹了,我的回复是回复给植哥的。因为他经常跟我这么闹的。你说了一句(我爱你)这句话我特别的生气,生气是因为我以为是植在跟我聊的。最后你用你手机给我发信息了。叫我出去。可是已经两点多了。我已经睡着了。但是只要你打电话过来把我吵醒,我一定会出去见见你,可是你没有。你发了信息说(或许没有缘分了吧)第二天我是完全气疯了。。。。 第二天我约了你出来。没想到你出来了。过马路的时候你达着我肩膀控制我走,怕我撞到。虽然你不是牵着我的手。可我还是觉得你多么温柔,你还是像以前一样细心。多么护着我。我们那天晚上聊了很多。你也说了。发信息的是你不是植哥。我既然笑了。我没做任何反应。见到你。我还是多么希望你可以主动跟我说。当面说你爱我。我一定会抱着你。可是你没有。送我回家,我却感觉到了。你多么不希望我走你想我留下。转眼间2014年了。2013年我们发生很多事情。好的坏的都出现了。怪我不舍得放弃你,我还想弥补我的过错。我想你,我想你能让我照顾你,这几年你瘦了,我心好痛。你多么希望我可以找个男朋友,我找了,我找过了,可是我压根专一不了。因为我知道,我只想要有你。三年多了。我交过对象。可是哪有一个超过一个月。我都找累了。我不想找了。十一月份因为你的无情,我接受了一个大我三岁的。我们在一起不到半个月,我们分手了。原因你知道,他前女友怀孕回来找他了,我奔溃啊,我把事情都跟你说了。可是你没有感到心疼。你安慰我。可你没有骂我。那么久了。你还是不顶嘴。随着我去说。我想怎么样就怎么样。不不会对我发脾气。一直以来你都对我这么好。你知道你对我的好,对我是多么残忍吗?你让我失去了所以理智,让我觉得你就是我男朋友。每天我们都联系,无论你多忙,你都回复我的信息。一整年了。我特别多次找你闹。为什么不跟我真正在一起为什么要对我这么好。有一天你离开我我该怎么办。 有一天你发了一个女的照片给我看,说是你刚认识的。觉得不错,那天我哭了,接下来你应该会不理我了吧。可是不会。你还是依然存在。没有一丝豪的离开过。后来,我经常把你跟她拿出来开玩笑。有一天你突然跟我说。,(其实我骗你的,我没有认识什么女人,我在网络随便找的) 我是真的崩溃了。我当时在朋友家里吃饭。一气之下我喝了两杯红酒。嘻嘻。我也没跟你说我生气了。我说,好吧你够狠。就没说什么了!!!你也没跟我道歉。你唯一没有变得就是,不跟我吵,不骂我,依着我。别的都变了。一整年你不跟我在一起。但是你不会不理我。连你在玩游戏只跟我聊天我都知道。 我好几次把你删除,我决心离开你了,可是过不久我还是过不了自己这关,我又找你了。我道歉了,然后我们又像什么事情都没发生一样,又继续聊天,每天都有聊不完的话题,起初你经常叫我早点睡觉。我经常两三点才找你聊天。你时忙时不忙,但是你依旧把信息回复给我。不是我不睡,而是我想跟你聊聊。十一月份某一天,因为生意忙。我一个礼拜没有找你。忙完我给你发了信息。你二话不说只说了(你过的好吗?)你知道我心里是有多温暖吗?我说(才一个礼拜没联系怎么这么问)你说(才一个礼拜吗?觉得好久了)我多么开心啊。就像你每天晚上都在等我信息。越等越觉得久。那天晚上起,我又每天晚上都找你。不让你觉得我离开。我要让你觉得。我一直都在。很多朋友都说,我们都这样,怎么不在一起呢? 我也很想跟你在一起,可是你的原因,你的想法,我不明白,为了这样的事情,好几个晚上我都不睡觉,就想着我们的问题。但是该怎么样,可我一想,我就害怕,我害怕结局是多么残忍,我宁愿不提,就这样过。我很好。 14年了。残酷的事情还是会发生,我好累,我坚持了一年多。抵不过你两年多来对我的等待,我尝试到了你的一切痛苦,你的两年多,对我只有默默等待,一字不提,一直不联系。我的一年多,365天 300天我是找你的,我想让你知道我的一直都在,不会再离开你,可是你无动于衷,我好累,好累。300天 我的100天想到我们的事情哭的一塌糊涂。一直以来,我觉得我可以坚持,我可以等,你忙完一定会给我答复,一定会回头看看我,我回来了,你等了两年多得我回来了。 老天是在抓弄我们那,他等我两年多。我等他一年多,为什么,为什么让我们这样子,我们只能这样吗?为什么不让我们一转头的瞬间让我们遇到。我是真的累了,很累很累。朋友说。不爱你了吗?不后悔吗?真的就这样吗?我说(我爱你,我不后悔。只能这样,彼此才不痛苦。你不需要承受我每天的打扰,我也不需要担心你吃了吗,你忙完了吗,下班了吗。每天想这些问题,我都在多此一举。)小宋。其实我是真的爱你。其实我舍不得,我舍不得我们这几年来彼此的坚持。我爱你对我的真实。对我的袒护,对我的疼爱,对我的包容。我好怕失去这些,我好怕以后的他没有你这么爱我。 一年多的坚持里,我既然学会了特别多。我学会了不无理取闹,不随便发脾气,不随便缠着人。我学会了独立,学会的包容,体谅,不需要别人我也可以特别特别的好。既然你忙,我不再闹了要你陪我,我不会在你忙的时候要你陪着我,我学会了不逼你说你不想说的事情。一年里。你没发现吗??? 我嘴里说我不想和你在一起。可是我该多大的勇气说出不想说的话。我好后悔。好后悔。至尾!!! 我们的故事也就是这样。虽然我跟他现在不在一起,不联系了,但是我还等他,因为我想认定他。我放不下他。 我爱他。可我默默的等他,他一定会察觉的。我等的起。 你也等我好吗? 至—爱我的你 玲。爱你♥这公仔是你送我唯一的继续
这两个可爱的小人头是我送你的小礼物基本来我们一人一个,去年我把它都给你了
小七是我们唯一去游乐园一起挂到的小公仔
我爱的宋
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